婚姻能不能走下去,就看吵架後的那天晚上!

 

 

 

那對從不吵架的夫妻,竟然離婚了。

我家樓上有對夫妻,感情很好。平時連大聲嚷嚷都沒有過,直到兒子上了小學之後。

他們每天雷打不動地開始爭吵。

在吵什麼呢?就是兒子的學習問題。

 

 

這個爸爸呢,晚上輔導孩子作業,有時候教了兩三遍,孩子還是不會,他心裡就鬼冒火,衝著孩子吼,「我都教了你這麼多遍了,你還不會?」

媽媽心情好的時候呢,會勸說兩句,「哎~不會很正常啊,你慢慢教嘛~~」但是看到丈夫總是這樣「虐待」兒子,她心裡也開始煩躁,忍不住地朝丈夫吼,「你兇什麼兇!你不能好好說嘛!」

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丈夫的氣勢也不低,回懟妻子,「都是你慣的!(兒子)每天放學就先玩iPad,也不知道認真點,有空就多用功啊!」妻子聽了丈夫這麼說,心裡更冒火,兩個人就開始對吼。

兒子在一旁懵逼地看著他爸他媽,心中無限恐懼:這兩貨吵得這麼兇,要是離婚了,我咋整啊!

要是用一句話形容這家子的晚間生活,那就是:爸爸在生氣,媽媽在生氣,兒子在恐懼。

最後感情在一次次爭吵中,消失殆盡。

其實兩個人能走多遠,剛開始靠感覺,到最後,靠的是,你能在多大程度上,接受人與人之間的差異。

差異性,最明顯的表現,就是觀念上的差異。

 

 

 

 

我們來看看這對夫妻,觀念上的差異:

爸爸的內心戲:

兒子教了多少遍都不會,笨啊!尼瑪笨了還不知道多努力,回家還先玩iPad,你說氣人不?

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所以爸爸的觀念是什麼呢?

人要聰明,不聰明,就要多努力。

 

媽媽的內心戲:

兒子不會很正常啊,我們小時候也是這樣過來的,慢慢學,慢慢教,自然就會了。

 

媽媽的觀念是:

父母對孩子應該溫柔,再往深點說,就是,做人,要寬容嘛~

 

我們再來看,這對夫妻的架是怎麼吵起來的:

媽媽剛開始還是很溫柔地提醒爸爸,到最後發現,(爸爸)怎麼不聽我的啊,還對兒子這麼兇,都給你(爸爸)講了講了,讓你慢慢教,慢慢教,你咋還這樣呢?

媽媽的氣點,就是:

我都給你說了,你咋還不聽呢?

如果這個爸爸接受了媽媽的觀點——父母對孩子應該溫柔,並照著媽媽的想法去做了,即便兒子一次又一次都不會,爸爸也一次又一次地付出耐心,這個媽媽還會生氣嗎?不會的。

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同理,如果這個媽媽接受了爸爸的觀點,認為人應該聰明,不聰明,就要勤奮,並且也按照爸爸的觀點去行動了,孩子放學一回家,就督促孩子去學習,這個爸爸,還會生氣嗎?不會的。

 

 

 

 

所以很多時候的吵架,起始於觀念的不同,升級於—— 「我都給你講了,你怎麼還不聽!還不按我說的做!」

因而,所有的生氣,其實,都可以歸為一句話:

你為什麼,不能同意我。

往深一點說,是一種挫敗:

無論我怎麼使勁,你都不聽我的,你也不按我說的做,我感到很挫敗。

我生氣,因為你不同意我。我生氣,因為你的不同意,使我感到挫敗。

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幾乎所有的生氣,都含著這個邏輯。

 

 

 

 

觀念上的差異,其實就是信念的不同。我們每一個人,都有屬於自己的信念:

人應該聰明

人應該努力

人應該寬容

人應該照顧別人的感受

……

這些信念是怎麼形成的呢?

早年的經歷,塑造了這些信念,並且依靠這些信念,好好的活了下來:

小時候只有我好脾氣,爸爸媽媽才會認可我,才不會打我、罵我,所以這樣才是安全的。

 

小時候只有我努力再努力,才能承載父母的慾望和恐懼。這樣才不會被拋棄,才是安全的。

 

小時候只有我自覺再自覺,才不會感覺自己每天走在鋼絲線上。我只有自覺了,所以才是安全的。

 

這裡面有多少辛酸啊,多少次的忍氣吞聲啊,多少次的打碎牙往肚裡咽啊~

每一個信念的形成,既保護了我們,也付出了巨大的代價。

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既然這些信念,是早年經歷塑造的,是為了解決早年面臨的困境,那麼它未必適合現在的情境。

之所以去固守它,只是為了避免,早年的痛苦經歷再次發生。

 

 

 

 

然而成長的標誌是什麼呢?

就是一個人,他不必固守他的信念,他可以根據當下的情境,靈活地選擇。

此時此刻,我感到被冒犯、我感到受傷,我不必固守「人應該有好脾氣」,我允許我自己,對他人表達不滿。

信念本身沒有對錯,只有它是否適應當下的這個情境。

所以處理衝突的能力,解決矛盾的能力,是婚姻能否走到最後的唯一標準。

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當你們沒有控制住,真的吵架了,該怎麼辦?

 

你必須從觀念上明白三個問題:

 

第一:我們的世界沒有絕對的對錯。

孩子的世界才論輸贏對錯,成人的世界裡只看虧還是賺。

之所以吵架,是因為我們沒有把利益勾兌好。

夫妻就是買家和賣家的關係而已。只不過我們買賣的是愛,愛就是要錙銖必較,講求盈虧的。

 

第二:我們世界有絕對的底線。

好的關係,都拎得清,哪些是不是原則問題,可以睜一隻眼閉一隻眼,哪些必須「金剛怒目」,一定要雷霆手段。

 

 

 

 

第三:如何給彼此找台階下是解決問題的關鍵。

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夫妻關係最大的癥結就在於:給台階下。

因為面子,我們不敢直言需要;

因為面子,我們不能道歉。

所以,沒有厚臉皮,你就別結婚了。

成熟的人,從來都會給自己,也給對方找台階下。

這才是我們要學習的重點。

 

 

 

 

那在實踐上,我們具體可以怎麼做呢?

 

著名的婚姻專家JohnGottman就建議人們,在應對沖突時要做到三個「不要」:就是不要退避,不要負面回應,不要來回傳遞負面情緒。

 

 

 

 

首先:不要退避,勇敢一點,直面問題

坐地鐵的時候,旁邊的情侶在吵架。

女:「你怎麼總這樣!?」

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男:「哪有」

女:「你不喜歡我吧!」

男:「誰知道啊…煩死了!老是問這麼幼稚的問題。」

女:「真不敢相信你這麼說!」

女方消失。

男:「說喜歡也明明不會信的,真是白痴女人」

這時我真想告訴他:

爭吵過程中,當你的伴侶對你提出質疑,雖然感覺會很受傷,但你要確定的是,自己不要試圖逃避衝突,也不要表現得過於防備。

因為這樣的行為會讓伴侶更加感到不安,當對方能在你面前直接表達出自己的抱怨和質疑,潛意識層面是想讓你給出合理的解釋或解決方案的,情緒的激烈程度就是ta的在乎程度。

而你要做的,直面這個問題。你的逃避會讓他覺得,你連個解釋都沒有,甚至根本不在乎這件事情給ta帶來的困擾,ta的情緒會更抓狂。

如果你感到自己不方便和伴侶進行溝通,你可以直接、坦誠地告訴對方:

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「我現在需要時間思考這件事,給我一個小時冷靜下,我們再聊可以嗎?」在定下新的時間地點後,要記得之後履行諾言。

 

 

 

 

其次:認識到惡劣態度的後果,不要負面回應

之前閨蜜跟她男友吵架,原因只是因為男友在逛街的時候,多看了一眼擦肩而過的美女。

女:「那女人有什麼好看的嘛!不就咪咪大點嗎!」

男:「是哺乳動物來著也沒辦法」。

女:「男人真是下半身動物,太噁心了,我怎麼找了這樣一個男人,分手」

說完,轉身離去。留下懵逼的男友。

當你的伴侶用惡劣的態度對你,你也要盡力控制自己,不要嘲諷、鄙視、挑釁這樣的

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等負面的方式去回應。

原因很簡單,一旦兩個人都情緒失控,矛盾就會被放大,事態往往會往最糟糕的方向發展。

而且過後,要花費更多的時間和精力才能得以彌補那些傷害。

還有一種極其負面的回應方式,就是翻舊賬。

如果你發現在自己會忍不住想翻舊賬,說明你還有過去的問題沒有解決。

但你一定要停下來,先將這些問題擱置,一定要找到其他合適時間,再拿出來和伴侶討論,去解決它。

可以說:「我們剛才都有點要情緒失控了,但有些問題並沒有解決,還積壓在那裡,可能時不時地就會觸動我們的情緒,我建議我們可以對這些問題有個梳理……」。

 

最後,如果不小心進行了負面回應,也要及時停止,不要演變成雙方來回地傳遞負面情緒。

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在麥當勞吃漢堡的時候坐旁邊的情侶大吵起來,

貌似是因為

男:「我們的邂逅是命中註定」,

而女反駁說:「不對!我們的邂逅是奇蹟來著」

男:不對,怎麼能說是奇蹟呢?女人總是太膚淺。

女:我認為我說的就是對的啊,你才膚淺呢,好嗎?

最後進而發展到是命定論,還是概率論的高級議論之後,就分手了。

當你意識到你和伴侶正你來我往地互相辱罵和攻擊對方時,要立刻喊停。可以舉起雙手要求休息:「我覺得現在自己過於激動了,我們停十五分鐘再來談」。

等平靜下來後,再準備好討論的內容,重返和伴侶的對話,並且為之前的過激言辭道歉。

誰都有失控的時候,但事後是否願意道歉卻是一種選擇。

道歉其實體現了一種願意承認和承擔責任的成熟。

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所以在婚姻中,

少一個「應該」,

就多一份「自由」。

少一個「應該」,

就多一份「靈活」。

少一個「應該」,

就多一份「選擇」。

願你的生活,擁有更多的自由、靈活和選擇。